Me llovieron los vergazos | El chichín se volvió a venir

 Este año ha estado lleno de mierda para mí.
 Claro, mi vida siempre ha sido una mierda, pero voy a dejar aquí una gráfica para dar a entender qué tanta mierda estoy pasando últimamente:

 Quizá hay más felicidad de la que esperaban, pero es así.
 ¿A qué se debe el subidón de mierda en el año 2016? Pues lo que te diré a continuación, te sorprendera... (equis de dos puntos uve).
 A principios de este año comenzaron a aparecer unas manchas negras en mi cuello las cuales yo no les tomé mucha importancia, creyendo que eran por el sol, hasta que mi mamá pensó que había pedo y decidió que era bueno ir al doctor.
 Como a inicios de año era un nini sin futuro, fuimos al doctor simi (bueno, no exactamente con el doctor simi. Dudo mucho que siquiera exista un doctor que se llama o se haga llamar simi, pero el punto es entendible). El homosexual me dijo que normalmente cuando salían manchas en el cuerpo era porque el hígado podía estar fallando.
 Con calma en la cabeza pero pánico en las pelotas, fui a hacerme unos estudios.
 Para no hacerla larga (como la verga de mi negro), resultó en que tenía un hígado graso en etapa 3, un quiste en el riñón derecho y una dilatación anal fuera de lo común (esa no me la dijeron los doctores, pero estoy bastante seguro de que esa dilatación no era normal).
 A partir de ese día, en Febrero, he comenzado a vivir un infierno.
 El quiste en el riñón no es nada malo (según me dijo el urólogo, una vez que entré a estudiar a la universidad y me dieron seguro), pero gracias al hígado graso tuve que comenzar una dieta bastante pesada (sobre todo porque soy un obeso) que me ha hecho odiar mi vida como nunca nada lo había logrado.
 Nunca fui alguien al que le gustara comer por gula (tragar nomas porque sí, para los que tienen primaria trunca), pero aún así nunca me negué algún antojo (como cenar galletas con leche o comerme unos cheetos flaming hot con limón mientras veía The Flash cada miércoles), así que desde que inicié la dieta, por cerrarme el hocico, he tenido que dejar pasar esos antojos, comiendo ensaladas mientras lloro internamente para después llorar en mi cama en las noches.
 Aunado a eso, entré a la universidad (como ya estipulé arriba).
 Sí, el chichín está estudiando Administración de Empresas como todo un campeón.
 Truth be told (como dicen los gringos. #HAILTRUMP. "La verdad sea dicha" o "a decir verdad" para los pendejos que llevan años "aprendiendo" inglés desde la secundaria hasta la prepa y no pueden salir del verbo To Be) sólo entré porque necesitaba el seguro rápido y no tenía tiempo de ponerme a buscar un trabajo.
 Sí, entré a la universidad para tener seguro. Bien vergotas.
 Tomé el turno nocturno bajo la excusa de que, una vez terminadas todas mis putas citas al seguro (en serio, parezco viejito), me pondría a trabajar en las mañanas.
 Voy a hacer un paréntesis en la historia para contarles la anécdota de mi primera cita con el urólogo:
 Llegué bien vergas con mis ANÁLisis y se los mostré. El doctor estaba con un par de pasantes (esos pendejos que no han terminado la carrera y están haciendo su servicio), un hombre homosexual y una mujer.
 ¿Cómo sé que el hombre era gay? Por lo que hizo.
 El doctor le pidió que me checara. Sí, de esas veces que te quitas la ropa y te manosean.
 De forma clara y fuerte, el doctor dijo esto: "Checa el abdomen. Checa los genitales, sin tacto" (para los primaria trunca #TelevisaTeIdiotiza #SocialismoEsLoMejor, tacto = tocar).
 Me desvestí dejando a la vista mi cuerpo de manatí y me recosté en la camilla que estaba ahí.
 La muchacha sólo miraba atrás del tipo mientras él comenzaba a hacer tacto en el abdomen. Todo bien, cero pedos.
 El tipo comenzó a tocarme los huevos a pesar de la clara instrucción de que los genitales era sólo checarlos con la vista. Me batió los huevos como si fuera a hacerse el desayuno y una vez que terminó, me peló la verga (de forma literal).
 Yo no dije nada, porque pensé: "Quizá el tipo es homosexual y como es más feo que el infierno, no consigue novio y tiene ganas de tocar penes", así que lo dejé hacer. Que se divirtiera con mi miembro. Que se asombrara con mi falo.
 Una vez terminó de llenarse la cabeza de imágenes para su masturbación nocturna, me vestí y pude ver que, de forma incómoda, su compañera lo miraba como pensando: "¿Pero qué mierda acaba de pasar?".
 Esa es la anécdota de cómo fui toqueteado por un médico homosexual (digo médico porque todavía no termina su servicio y por lo tanto todavía no es doctor. Digo, lo aclaro por si alguien aquí tiene la preparatoria trunca o la terminó sin poder pasar ni un solo examen sin copiar*).
 Ahora bien, volviendo a lo principal, recapitulemos:
 Tengo hígado graso y un quiste en el riñón derecho (que no es realmente un problema).
 Entré a estudiar la universidad en el turno nocturno para que el seguro de mi mamá me cubriera (que su barrio me respalde).
 Y estoy al borte del suicidio anal (insisto en que esa dilatación no es normal).
 Y casi lo olvido, pero, como si lo anterior fuera poco, también se me vino (en la cara) encima la denuncia que causó el reinicio de Chicho the God, aquel personaje que todos aman odiar, o que odian amar.
 Justo cuando estábamos cerca de los 800 homos en la página, Facebook decidió denunciarme por la portada del EP de Children Partying, "If her age is on the clock she is old enough to take a cock":

 

 La denuncia no fue hecha por un individuo en específico, si no que entró debido a que esa imagen rompía las normas comunitarias de Facebook.

 Básicamente, ellos son muy homosexuales y decidieron retirarme la página:

 La página volvió a iniciar, valiéndome verga las normas de Facebook:

 http://www.facebook.com/ChichoTG

 Este año ha sido, hasta ahora, una serie de golpes bajos en esta pelea de bax que es mi vida.
 Recapitulemos todo lo malo y después lo bueno, para dejarlo claro:
 Malo: Hígado graso, quiste en el riñón, dieta mamona, eliminación y reinicio de Chicho the God y entré a estudiar más a huevo que de ganas.
 Bueno: Mental Illness tiene un nuevo miembro y empezamos a ensayar otra vez...  y ya... (y ensayar entre comillas. Empezamos a ensayar en febrero con 5 canciones, estamos en septiembre y hay 4 canciones. ¿Qué vergas pasó? Ni idea).
 Pero yo, como madre soltera de 15 años, no me rindo, porque soy luchón y voy pa' delante al 220 fierro pariente y voy a hacer que la adversidad sea mi perra. Mi asquerosa zorra dispuesta a tragarse mi mierda mientras me lame el ano con una gula infrahumana.
 De cualquier forma, Chichín sigue y seguirá aquí, haciendote ver que tu vida no es tan mala después de todo.

 No pensaba escribir en el blog hasta que hubiera un poco más de likes en la página, pero la página creció bien pasado de verga por un video de unos darks bailando el sonidito y pues, aquí andamos ya, volviendo.

Imagen para que salga en la miniatura del enlace. xXdDxdxD

*Si alguien termina la licenciatura en medicina, es médico. Si tiene alguna especialidad, como urología, grastroenterología, pediatría, etcétera, es doctor, ya que para tener esa especialidad se necesita tener un doctorado. ¿Suena obvio? Sí. ¿Hay pendejos que no lo saben? Sí.   
**Probablemente antes de fin de año, Chichín haga un video en Youtube.